Ζουν οι σχέσεις μετά τον καυγά;

Διηγείται η Α. ότι το προηγούμενο βράδυ είχαν στο σπίτι ένα μεγάλο καυγά. Αν και δεν θυμάται πως ξεκίνησε η φασαρία, θυμάται όμως τις τελευταίες κουβέντες που άκουσε. ‘’Θέλω να χωρίσουμε’’ της είπε και αυτό που αντιλαμβανόταν ήταν ότι η σχέση τους ήταν γεμάτη από ρωγμές και αγκάθια κι ένοιωθε να διαλύετε. Το ερώτημα ήταν τι μπορούσε να κάνει από εδώ και στο εξής για να μην φτάσουν στο χωρισμό και αναρωτιόταν, ‘’ζουν οι σχέσεις με μπαλώματα;’’

Συνήθως μετά από μια μεγάλη συναισθηματική έκρηξη, αυτό το οποίο θέλουμε, είναι να καταλαγιάσουν τα πνεύματα και να σβήσει τη φωτιά που πυροδότησε τον καυγά. Εδώ είναι το σημείο που ζητάτε συγγνώμη, προσπαθείτε να εξηγήσετε την κατάσταση μέσα από το πρίσμα της λογικής και προσπαθείτε να σταματήσετε τη συζήτηση περί χωρισμού. Θέλετε να τακτοποιήσετε τη μεταξύ σας αντάρα και να γίνουν τα πράγματα όπως ήταν κάποτε, ‘’να ξεγίνει ό,τι έγινε’’ που λέει και η Α.

Δίνετε όρκους που δεν θα μπορέσετε να κρατήσετε, ξεκινάτε μια συζήτηση σχετικά με την έννοια της συγχώρεσης και προτείνετε τρόπους για την επίλυση του προβλήματος. Παραχωρείτε με ευκολία τα δικαιώματά σας, εγκαταλείπετε τα όνειρα και τα θέλω σας και αναλαμβάνετε τον κακώς εννοούμενο ρόλο του ‘’καλού παιδιού’’ και παρά τις αγνές προθέσεις σας, μακροπρόθεσμα αυτό το ρόλο δεν θα το παίξετε καλά και όλα θα μοιάζουν λάθος.

Θα έρθει η στιγμή που θα κουραστείτε, θα αγανακτήσετε, θα θυμώσετε και θα νιώθετε να σας περιορίζει όχι ο/η σύντροφός σας αλλά ο ρόλος που αναλάβατε και μετά από λίγο καιρό, θα επαναστατήσετε.  Η απόφαση που πήρατε, θα καταλάβετε σιγά-σιγά ότι ήταν ένα μπάλωμα πάνω σε ένα φθαρμένο ρούχο. Το δε πρόβλημα, αυτό που πυροδότησε την κατάσταση και φτάσατε στην έκρηξη και στη συζήτηση για χωρισμό, θα συνειδητοποιήσετε ότι δεν αφορά εκείνη τη μεμονωμένη στιγμή που έγινε ο καυγάς. Στην πραγματικότητα, ήταν η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι των άλυτων προβλημάτων, αυτών που τις περισσότερες φορές κρύβουμε επιμελώς κάτω από το συναισθηματικό μας χαλάκι.

Και τελικά τι γίνεται;
Οι όρκοι πάνε περίπατο και κανείς από τους δύο σας δεν παίρνει αυτό που θέλει κι έχει ανάγκη μέσα από τη σχέση.

Τι μπορείτε να κάνετε;

Πείτε την αλήθεια σας
Μιλήστε με ειλικρίνεια γι’ αυτά που σας πληγώνουν και σας ενοχλούν. Αποφασίστε με μυαλό και ψυχή τι είναι αυτό που θέλετε από τον εαυτό σας και τη σχέση σας. Μην διστάσετε να εκφράσετε το πως νιώθετε όταν χάνετε τον αυτοσεβασμό και την αυτοεκτίμησή σας. Βοηθήστε τον/την σύντροφό σας να σας καταλάβει και χτίστε γέφυρα εμπιστοσύνης μεταξύ σας λέγοντας ο καθένας τις δικές του αλήθειες.

Ακούστε τις ανάγκες του/της συντρόφου σας
Δεν θέλετε να είναι μια μονόπλευρη συζήτηση, σωστά; αλλά μια ευκαιρία να κάνετε έναν απολογισμό της μέχρι τώρα πορείας σας. Εάν νιώσατε ότι ‘’στενεύεστε’’ μέσα στη σχέση σας, πιθανότητα και ο/η σύντροφός σας να ένιωσε το ίδιο. Ρωτήστε τι θέλει, τι χρειάζεται, τι λείπει από τη ζωή του/της, όχι μόνο το τελευταίο χρονικό διάστημα αλλά από την αρχή της σχέσης σας. Ανοίξτε την καρδιά σας και εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον. Το ξέρω ότι η αλήθεια τις περισσότερες φορές δημιουργεί εσωτερικούς σεισμούς, είναι όμως ο τρόπος για να απελευθερώσετε τον εαυτό σας και να ζήσετε αρμονικά.

Δημιουργήστε κοινούς στόχους
Αναμφίβολα, βρίσκεστε σε αυτό το σημείο, επειδή έχετε συνηθίσει να κάνετε μονόπλευρους συμβιβασμούς. Δεν υπάρχει λόγος να κακολογείτε τον εαυτό σας, αυτό μάθατε να κάνετε από την ημέρα που γεννηθήκατε και αυτό αντιλαμβάνεστε ως σωστό. Ήρθε όμως ο καιρός να το αλλάξετε. Η σχέση ανθίζει όταν και οι δύο δίνουν και παίρνουν αυτά που χρειάζονται.  Γίνετε συγκεκριμένοι ως προς τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε τη σχέση σας και δημιουργήστε κοινούς στόχους. Εντολές του τύπου ‘’προσπάθησε περισσότερο’’ δημιουργούν ασάφεια, μπερδεύουν και είναι μονόπλευρες.

Δεν χρειάζεται να αλλάξει κανείς
Τις περισσότερες φορές έρχομαι αντιμέτωπη με ένα συγκεκριμένο αίτημα. Το πως θα αλλάξει η μια πλευρά την άλλη. Η αλήθεια είναι ότι όσο και να προσπαθήσετε δεν θα καταφέρετε να αλλάξετε τον/την σύντροφό σας. Αυτό που θα καταφέρετε είναι να τον/την εξωθήσετε στα άκρα με αποτέλεσμα να φύγει μακριά σας τρέχοντας. Απολαύστε την ελευθερία της ψυχής και του νου και εργαστείτε παρέα για τον κοινό σας στόχο με κατανόηση και υπομονή.

Ζητήστε βοήθεια
Αυτό που μας προκαλεί εσωτερική ένταση, είναι συνήθως η συνειδητοποίηση ότι αξίζει τον κόπο να βελτιώσουμε τον εαυτό μας και να δημιουργήσουμε καινούργιες συνήθειες, δεξιότητες και οπτική που βλέπουμε τα πράγματα. Κακά τα ψέματα. Όλα αυτά είναι εύκολα στις λέξεις και δυσκολότερα στην εφαρμογή τους. Εάν δείτε ότι δυσκολεύεστε, μην διστάσετε να ζητήστε βοήθεια.

Η κρίση στη σχέση είναι ευκαιρία για μάθηση και αλλαγή. Δεν αξίζει τον κόπο να μπαλώνετε φθαρμένο ύφασμα ελπίζοντας ότι έτσι βελτιωθεί και θα γίνει σαν καινούργια γιατί δεν θα γίνει.

‘’Η αγάπη δεν έχει να κάνει με το πόσο τέλειοι είστε, αλλά το πόσο καλά αγκαλιάζετε ο ένας τις ατέλειες του άλλου’’
Unknown

* * *

Ας μην ξεχνάμε ότι κάθε σχέση είναι διαφορετική, ειδικά αυτή με τον εαυτό μας. Καλό είναι να μην υποτιμάται η συνεργασία με έναν εξειδικευμένο σύμβουλο που με τις γνώσεις του και την εμπειρία του θα μπορέσει να προσφέρει βοήθεια και μια πιο ξεκάθαρη ματιά. Σε περίπτωση που θέλετε να μιλήσετε για τους δικούς σας προβληματισμούς, κλείστε τη συνεδρία σας εδώ για να συζητήσουμε ό,τι σας απασχολεί.

Γαβριέλλα Καραπατή