Ο φόβος της μοναξιάς μας οδηγεί σε λανθασμένες επιλογές συντρόφων
Η “Α” ήταν σίγουρη ότι η σχέση της με τον “Ν” θα εξελισσόταν σε μια κοινή πορεία ζωής, μόνο που αυτό δεν έγινε ποτέ και ο πολυπόθητος γάμος, στριμώχτηκε στο σεντούκι με τα ανεκπλήρωτα όνειρα. Στη συνέχεια η “Α” γνώρισε τον “Β” κι ενώ η σχέση δεν ικανοποιούσε το μυαλό της παρά μόνο το κορμί της, έμεινε μαζί του μέχρι που γνώρισε τον “Τ” και η ιστορία συνεχίστηκε με εναλλαγές ερωτικών συντρόφων, χαρτομάντηλα, κλάματα και ζώντας μέσα στη δίνη του χάους χωρίς η “Α” να μπορεί να καταλάβει τι έκανε λάθος.
Ο φόβος της μοναξιάς μπορεί να μας οδηγήσει σε τυχαίες επιλογές συντρόφων και συχνά, παραμένουμε προσκολλημένοι στη σχέση, ακόμα και μετά τη λήξη της. Εάν αναγνωρίζεις αυτό τον φόβο, τότε θα έχεις διαπιστώσει ότι εκτός από την Ιώβειο υπομονή σου που δεν εξαντλείται, υπάρχουν φορές που το άγχος σε κατακλύζει προσπαθώντας να μαντέψεις τι σκέφτεται ή τι θέλει ο/η σύντροφός σου. Που είναι η αρχή του λάθους και τι μπορείς να κάνεις ώστε να αλλάξεις αυτό που έγινε, την απομάκρυνση. Ίσως έχεις περάσεις μέρες και νύχτες αναλύοντας συμπεριφορές και εικάζοντας, καταλήγοντας σε συμπεράσματα, τα οποία τις περισσότερες φορές δεν έχουν σχέση με την πραγματικότητα. Με αυτό τον τρόπο ξοδεύεις τον εαυτό σου γιατί αυτό που τελικά δεν αντέχεις, δεν είναι η διάλυση της σχέση αλλά η μοναξιά!
Όσοι φοβούνται να μείνουν μόνοι είναι πιο πιθανό να έχουν αγχώδες στυλ προσκόλλησης. Συχνά το συναντάμε σε ανθρώπους που στην πρώιμη παιδική ηλικία ένιωσαν το φόβο της εγκατάλειψης. Το αποτέλεσμα είναι να παραμένουν σε δυσλειτουργικές σχέσεις προσπαθώντας να αποτρέψουν τον/την σύντροφό τους από το να απομακρυνθεί, χωρίς να συνειδητοποιούν το πόσο κακό κάνουν στον εαυτό τους.
Μπορεί να έχουν μεγαλώσει σε μια οικογένεια με έντονες συγκρούσεις και να έχουν αναλάβει τον ρόλο του ειρηνοποιού ή να έχουν δει έναν γονέα ή φροντιστή να υιοθετεί αυτόν τον ρόλο. Κατά συνέπεια, μαθαίνουν να συνδέουν την αγάπη με τον πόνο. Θεωρούν ότι πρέπει να “παλέψουν για αυτήν” προκειμένου να διατηρήσουν τη σχέση τους. Εάν ο ένας ή και οι δύο φροντιστές ήταν ασυνεπείς ή απόντες από τη ζωή του παιδιού τους, το αποτέλεσμα είναι ότι το παιδί αυτό μαθαίνει ότι πρέπει να κουραστεί για να “κερδίσει” την αγάπη. Οποιαδήποτε εκδήλωση αγάπης προς το άτομό τους χωρίς κόπο, πιστεύουν ότι δεν την αξίζουν.
Όταν κάποιος αποφεύγει να μιλήσει και προσπαθεί να αγνοήσει το φόβο της μοναξιάς, τότε αν παρατηρήσουμε, θα διαπιστώσουμε ότι ζει μέσα σε επαναλαμβανόμενα και λανθασμένα μοτίβα τόσο στις προσωπικες όσο και στις επαγγελματικές του σχέσεις.
Τι κάνει συνήθως
- Δεν μένει ποτέ μόνος/η. Πριν τελειώσει μία σχέση έχει βρει ήδη την επόμενη.
- Δυσκολεύεται να φύγει από μια σχέση, ακόμα κι όταν αντιλαμβάνεται ότι είναι δυσλειτουργική και ανθυγιεινή!
- Δίνει γη και ύδωρ προκειμένου να κρατήσει έναν/μια σύντροφο. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να εξαντλεί τον εαυτό του προσπαθώντας να κάνει τη σχέση λειτουργική ειδικά όταν βλέπει ότι ο/η σύντροφός του παραμένει αδιάφορος/η.
- Παραβλέπει τις κόκκινες σημαίες στις συμπεριφορές των ανθρώπων, με αποτέλεσμα να ερωτεύεται μια φαντασίωση, η οποία δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα.
- Τα “κακά παιδιά” τον/την προσελκύουν αντί να τον/την απομακρύνουν.
- Δίνει πολλές ευκαιρίες σε λάθος άτομα.
Τις περισσότερες φορές, αυτό που διηγούνται στις συνεδρίες όσοι φοβούνται τη μοναξιά και δεν έχουν αναπτύξει καλή σχέση με τον εαυτό τους είναι ότι, ‘’ο/η σύντροφός τους αντιμετωπίζει κάποιες δυσκολίες οι οποίες θα ξεπεραστούν με τον καιρό’’, αποφεύγοντας να παραδεχθούν ότι αυτό δεν είναι προσωρινό αλλά μόνιμο. ‘’Εμείς οι δύο πρέπει να είμαστε μαζί, με τον ένα ή με τον άλλο τρόπο’’, ή ‘’το ξέρω ότι θα αλλάξει δεν έχω καμία αμφιβολία’’ ακόμα και αν οι πράξεις του/της δείχνουν το ακριβώς αντίθετο!
Το πρώτο βήμα για να καταφέρετε να ξεπεράσετε τον φόβο της μοναξιά και να μάθετε πώς να τον διαχειρίζεστε, είναι η παραδοχή της κατάστασης. Όταν αυτό το εκφράσετε, στον εαυτό σας πρωτίστως, έχετε κάνει το πρώτο και σημαντικό βήμα. Στη συνέχεια αναλογιστείτε ότι ο φόβος της μοναξιάς, επηρεάζει όχι μόνο τις σχέσεις σας αρνητικά αλλά και την κρίση σας, με ποιους τελικά επιλέγετε να μοιραστείτε τη ζωή σας. Αν δείτε ότι δυσκολεύεστε να βγείτε από τα γνωστά και επαναλαμβανόμενα μοτίβα σας, μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Η διαδικασία αυτή θα σας βοηθήσει να αποδεχθείτε και να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Να αλλάξετε τα πρότυπα των σχέσεών σας, να σας δώσετε σημασία και επιτέλους να συνδέσετε τη ζωή σας με αυτούς που αξίζει να έχετε δίπλα σας.
”Η πραγματική μοναξιά δεν περιορίζεται απαραίτητα στο όταν είσαι μόνος”
Charles Bukowski
* * *
Ας μην ξεχνάμε ότι κάθε σχέση είναι διαφορετική, ειδικά αυτή με τον εαυτό μας. Καλό είναι να μην υποτιμάται η συνεργασία με έναν εξειδικευμένο σύμβουλο που με τις γνώσεις του και την εμπειρία του θα μπορέσει να προσφέρει βοήθεια και μια πιο ξεκάθαρη ματιά. Σε περίπτωση που θέλετε να μιλήσετε για τους δικούς σας προβληματισμούς, κλείστε τη συνεδρία σας εδώ για να συζητήσουμε ό,τι σας απασχολεί.
Γαβριέλλα Καραπατή
